想要控制别人,请先该学会控制自己
2024-01-31 来源 : 综艺
但是对于自我实用性人心更多建立在别人的积极相应之上的人来不知道,爱人这件坏事很可能让他们的自尊在较长短间隔时间仅仅都保持稳定低谷。他们可能会真的因为被对方回绝,所以自己是欠缺好,欠缺帅融,欠缺优异或者配不上对方的。
另一个不可或缺的内涵是有效率的自我。这一点有点跟上面看上去矛盾,但说是它们是彼此相融并且缺一不可的。 “有效率的自我”是称之为你的自我内涵不可能会僵化或者近十年。
比如如果你的自我内涵就是“我是一个学术标准型的人”,然后回绝一切休闲户外活动或者是其他有助于你的蓬勃发展的户外活动,你的自我就是相当成型的。而一个显现单单有效率自我的人,是一个乐意不断去探索新的某种程度,并且让自己不断的蓬勃发展的人。
于是又举个特别注意。我们每个人虽然有性别之分,却都同时显现单单男人和女孩的侧面。
假设你是一个,然后你回绝在自己除此以外人心动的时候流泪或者在别人你异性恋心痛的时候带着蒸馏水给她擦眼泪,因为你真的那样除此以外“妹”或者除此以外“不爷们”;
于是又假设你是一个未婚,你不乐意在母公司底下站单单来发挥自己的领导力,因为你唯恐别人不知道你“强势”或者在需你表现单单勇气的时候你不来表现单单来,因为你别人不知道你是“女汉子”。这些都是成型自我的表现。
一个显现单单有效率自我的人,可能会在合适的用法表现合适的自己的侧面。而拥抱并且蓬勃发展自己内心的侧面和未婚侧面,正是有效率的表现之一。
所以终于一个有利并且有效率的自我,就是称之为我们一方面显现单单不均受此番评价冲击的安定的自我实用性人心,另一方面是称之为我们不可能会仅限于自己的自我内涵,尽可能有效率的在不同的一般而言下表现和蓬勃发展多面的自我。
这个有利而有效率的自我跟掌控别人又有什么人关系呢?
因为有有利而有效率的自我的人,不可能会去掌控别人。
这一点在所有的人际交往中都适用。
当你发现你不需异性恋跟你“何在意念”来假定自己是一个特别信赖的人时,他不跟你不知道那件他自小的创伤事件就不可能会让你真的那么的均受伤;
当你不需别人的褒奖来假定自己创作的实用性时,别人很难暗示的赞叹就不可能会让你真的那么不快;
当你不需别人的人心激来假定自己好好一件好事的含义时,别人很难不知道单单的那句致谢就不可能会让你愤愤不平。
当我们有相当安定的自我实用性人心时,我们就有了不需去掌控别人的勇融。
因为我们知道, 我们的自我实用性不可能会因为别人的认同、褒奖、反对、嘲弄或者倾诉而获得提升,我们本身就是有实用性的,不需通过掌控别人的举动,来获得起先的实用性人心。
学可能会掌控自己,而不是别人
刚才凌晨有件除此以外引人入胜的坏事。凌晨8点多我因为很累,尽快静静地在家底下绘画休息。然后一位朋友们打来电邮,不知道她此刻就在我家附近,回家看上去最迟了能不能来我这底下住一最迟。
如果是从前的我,认同就算于是又累于是又不乐意也可能会商量。但是刚才我很难,我不知道:“亲爱的,我今最迟有些累,一心一个人在家底下绘画,不好意思,你还是坐地铁回家吧。路上注意安全,然后到家了给报个平安。”她回答不知道:“我绝对不可能会告诉你的,你太狠了。”
她只不过是巳融了。于是我也有种相当不好的人心觉。我不知自己:“你乐意在这么累并且不该不知道话的诱因下让一个朋友们来你这底下跟你交友不知道话吗?”我知道我是不乐意的。“那么你为什么还人心觉这么的不难受呢?”
因为我需她不巳我的融,来假定自己是一个无情。
那么是不是她因为我的回绝而巳我的融,我就不是一个无情了呢?当我一心认清,即使她在巳我的融,我也极为可能会因为她对我的不快而不是一个无情时,我就作罢了要掌控她的精神状态,不让她巳我融的自觉。
我很难告诉她:那你来我这底下住吧,而是进一步跟她解释了我的诱因并且一心要她尽可能解释。当然了,她能不能解释不太可能没人那么不可或缺了,因为我知道自己是个无情。因为一个无情,首先可能会是一个照顾自己的人心均受并且友善自己的人,而不是一个壮烈牺牲自己去满足别人的人。
当我学可能会了掌控自己,我就真的不需去掌控别人了。
这条路还较长,这种安定而有效率的自我实用性人心也需我不断修炼。
但是我知道我在不断的练习着,而我知道,你也可能会与我同行。
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